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李微楠華東師范大學研究生
對抗融洽七年間
本科加讀研，我在上海已有7個年頭。父母在老傢雲南省玉溪市，經營著一傢由爺爺傳下來的店鋪。7年間，時常與父母“煲電話粥”，講述我在這個城市的瑣碎。
然而一直到上大學之前，我與父母的關系卻是不咸不淡。反倒是來到上海後，我們才有瞭更多的交流。
1996年以前，父母在一所回民學校教書，後又去瞭離傢五六個小時車程的元江創業，忙碌的他們無暇顧及我。6歲開始，爺爺奶奶照料我，與父母一兩周才見一次面。用“半個留守兒童”形容我再恰當不過。
本就與父母不太親近，又因淘氣得很曾挨過打。到高中時，發展成至少一月一吵，當時的我還故意躲著父母，盡量不在他們的眼皮底子下出現。回想起這些，更覺今天的融洽可貴。
大一下學期，我迎來瞭初戀，維持瞭一年便和平分手。父母略知一二，卻沒有多加詢問。6年後的現在，他們沒瞭當初的沉著淡定。
“有合適的人就別錯過，可以談起來”一類的話，在寒假傢庭茶話會和“電話粥”裡時不時被提起。母親甚至直言嫉妒她的同學、親戚有瞭孫輩。所幸，他們的語氣很是溫和，還沒到“逼婚”的程度，不曾帶給我多大的壓力。
人們常說“七年之癢”，在上海的第七年，我最終決定棄上海而歸。上學期末，我更報名參加瞭“美麗中國”公益組織，決定畢業後花兩年時間在雲南的深山裡教書。
我思量瞭很久該如何告知父母將要去支教兩年這件事，在設想瞭不下百條他們可能反對的理由和我的解釋後，終於撥通電話。出乎我意料的是，父親隻是淡淡地回復瞭一句：“那你報吧，去鍛煉一下。”除此之外再無他言，我準備好的一整套說辭竟然沒有派上半分用場。
碰上這樣開明的他們，我是幸運的。
5月初的上海有瞭盛夏的味道，窗外吹來熱熱的風。再過幾周，母親就要來上海，我已計劃好帶她去蘇州、南京逛逛。
張荔整理
陳鐸寧夏銀川私營企台中產後護理之家業主
觀念差異阻溝通
我是1991年生人，很多人愛講我們是“少年不知愁滋味”，可26歲也不算小瞭，眼瞅著要奔三瞭，煩惱怎麼會沒有？
雖然不喜歡被貼上標簽，但是“90後”確實與眾不同，跟“80後”完全不一樣。
最大的不同，應該是思考方式。我已經結婚生子，但在父母眼裡，我遠遠沒有長大，更別說能擔負起一個合格父親的責任。在他們看來，孩子的衣食起居所需的東西都應該由我們親力親為，就像他們當年台中高級月子中心那樣。但現在是分工細化的時代，我們可以花錢請好的保姆，她們在照顧孩子方面要比我們專業得多。所以，我們經常因為意見不同而起爭執。
再比如掙錢。我是做建築工程的，資金周轉頻繁，經常有挪瞭上傢補下傢的情況。借錢做生意，在我看來是常態。多少大老板都是借錢起傢、借錢擴充、借錢發展的嘛。但在父母甚至是“80後”的姐姐姐夫看來，這種做法無異飲鴆止渴，台中做月子中心一旦沒有人借錢瞭，資金鏈斷瞭，就完瞭。但我不這麼認為。我覺得在這個年代能借到錢也是本事，靠著自己米缸裡的那點兒“米”，一輩子也做不成大事業。
經常跟同齡的朋友們溝通，大傢的煩惱大同小異。我排瞭個序，跟傢人觀念上的差異是最大的煩惱。比如談婚論嫁，傳統觀念當然認為到瞭我們這個年齡，談對象、娶妻生子都應該提上日程，但是我們“90後”於私人生活品質特別看重，找不到合適的絕不將就。所以很多朋友過年寧願不回傢，也不願意由著父母和親戚在這方面幹涉自己的選擇。
最近我看網上有人評價“90後”的特點，包括早熟、隨著興趣走、追求平等、腐萌賤壞怪等。其實我們不願意貼上這些固化的標簽，每個人都有自己的個性和追求，我們這一代比以往任何時候都具備追求自己想要的生活的思想和能力。我希望有更多的人能夠以理解的目光來看待我們“90後”。
本報記者朱磊整理
王萌北京媒體人
我為老媽買面膜
前些日子，老媽突然做起瞭美容護理。打電話聽她說，是一位朋友推薦的，據說效果特別好。細細一問，說是某某品牌，我從未聽說過。於是我讓老媽把產品照片發來，看到之後，頓時無語，一款面膜上的英文名稱，單詞竟然都是錯的！去國傢食藥總局官網一查，果然是山寨品牌。
我勸老媽，這是假冒偽劣產品，不要再用瞭。老媽一口咬定，某位朋友就是在這傢美容店做護理，效果特別好；美容店也是一位熟人開的，承諾沒效果全額退款，所以一定要試一試。無奈，隻好隨她。
“五一”假期回傢，我特意給老媽帶回來同樣功效的品牌面膜。聽完我的介紹，她還是默默地把面膜收瞭起來，然後繼續用朋友推薦的產品，聲稱用完那款面膜，感覺皮膚光滑水潤瞭許多，等用完一個療程，效果會更好。
實在拗不過她。面膜雖假，用瞭這些日子確也沒有副作用，便隻好和她達成協議，用完之後就不再買瞭，以後我“承包”她所有的化妝品。
其實，這也是許多“90後”的煩惱。在互聯網時代，父母對於信息真實性辨別不足，容易輕信虛假信息。朋友圈的科普謠言、網上偽造的重大“新聞”，甚至叔叔阿姨們相互推薦的“神奇產品”，在我們看來存在顯而易見的謬誤，他們卻有可能信以為真。
當我看到老媽早上細心地用買回來的“某某都說好”的假化妝品補水、塗精華、抹日霜、擦防曬時，真是既擔心又無奈。“店裡的護理師是專門從外地學習回來的，都做這行好多年瞭。”老媽對這位護理師充滿信任，雖然她也知道這位“護理師”連資格證都沒有。
好吧，不求這護理有什麼功效，隻希望不要有衛生安全隱患。細細想來，其實那位朋友“一個療程見效”的承諾，是媽媽對於美麗的一份期待，我怎麼忍心直接打破這份期盼呢？
看來，隻能側面引導老媽“走向正途”瞭。當晚，我決定要“騙”老媽敷我買回來的真面膜。
項月北京某公關公司職員
三條“套路”挺有效
自從上大學之後，每次放假回老傢，和父母相處已經形成一個固定模式：回傢前想念，回傢後“怨念”。
沒放假的時候，父母會盼著我回傢團聚。放假回傢第一天，父母把我當成寶，帶我吃美食，領我去商場“買買買”；等到回傢第二天、第三天……父母就開始各種“嫌棄”我瞭，嫌我晚睡晚起、嫌我宅在傢不出門相親、嫌我捧著個手機不和他們聊天……
當我到異地工作時，和父母打電話也形成瞭一個固定模式：前半部分噓寒問暖，中間部分談理想，後半部分談人生大事。
噓寒問暖部分：父母會問問我最近工作累不累？有沒有好好吃飯？“談理想”階段由老爸出馬，向我傳授職場法則；“談人生大事”部分，則是老媽和我聊相親事宜，比如，“最近某阿姨介紹瞭一個不錯的男孩子，還有小姨有個同事的弟弟在某地方工作，也可以考慮”……
每當進入“談人生大事”階段，我總是借口說還有點兒工作要處理，就匆忙結束瞭和老媽的談話。後來聽老爸說起，因為我總是和他談工作的事情談很久，而每到和老媽談話時就匆匆掛瞭電話，她對此有些傷心，認為我是逃避。
我並不是不想和老媽聊天，可是她總是樂此不疲地為我介紹“批量的”相親對象。我工作瞭一天本已十分疲憊，想早點兒休息，並且對她提到的幾個相親對象也不是很感興趣。久而久之，我會表現出不太耐煩的樣子，老媽便覺得我在逃避和她溝通。
後來我也反省瞭自己：對待上司、客戶時，我總是和和氣氣，可對待最親近的父母為何不能多點兒耐心呢？仔細想想，父母畢竟是世上最愛自己的人，說那些我不愛聽的話題也是出於好意，因為他們擔心我一直忙於工作而疏忽瞭自己的終身大事，錯過合適的另一半。同時，父母隻是希望我一切都順順利利的。
於是，我也慢慢調整瞭和父母的相處“套路”，其實很簡單：能順著他們的意，就順著來；意見不統一時就慢慢安撫；適時拍拍“馬屁”，不定期送送小禮，學會傾訴與傾聽。事實證明，這幾條還挺有效。
崔小軍四川省成都市龍泉驛區山泉鎮農民
總吃閑飯非我願
我今年22歲，準確地說是“95”後，目前在自傢開的農傢樂裡招攬生意。
我高中沒畢業就輟學瞭，在社會上閑逛瞭兩年，也沒找到正經事做。爸媽擔心在外面學壞瞭，我隻好回傢待著。但待的時間久瞭也挺煩的。想過要去學一門手藝，可一直沒選好方向。看得出，父母挺為我未來的出路操心，但他們不知道我真正需要啥。其實，連我自已都沒想好。好在現在傢裡農傢樂生意不錯，需要人手幫忙，我就幹上瞭。
到現在我還沒正經談過女朋友。自己都沒定位好，將來指望靠啥子吃飯都不曉得，談瞭也會連累別人。可爸媽不這樣想，他們希望我快點兒結婚，好收收心。他們不知道我是怎麼想的，也不願意知道，隻知道按照他們自己的意願來安排我的人生。爸媽托人給我介紹過兩個女孩，一個比我優秀，看不上我，另一個，我比她優秀，沒看上。
在傢的日子一天天過去，對象沒找，工作沒找，爸媽有時很煩我，會說一些氣話，挺難聽的。我也賭氣出去租房子住過，但沒堅持多久就又回歸父母的懷抱。我很多同學都去瞭工廠上班，龍泉這邊汽車廠比較多，工作相對好找。爸媽勸我也去，可想想流水線上的日子也挺難熬的，我一直猶豫不決。
現在政府對年輕人創業很支持，我想到過自己幹。但父母不支持，說我懶散慣瞭，幹不成事。我這棵想創業幹事的“小荷”才露出尖尖角，就被他們無情地折斷瞭。不做事情，他們罵我沒出息，想幹點兒事吧，又不支持。這真讓人苦惱！
我現在想好瞭，無論如何，明年一定找個自己想台中坐月子中心推薦做的事。不能總讓別人覺得我這麼個大小夥子，像個吃閑飯的。那不是我要的人生。
本報記者王明峰整台中產後護理中心推薦理
趙闖西藏軍區某部下士
父母嘮叨也是愛
我入伍前是山東濰坊農村的高三學生，當時學習基礎不夠紮實，高考志願也填得高不成低不就，結果那個暑假免不瞭成天備受父母嘮叨：學習從來就不咋的，自己平時不努力，關鍵時刻菩薩哪會保佑你；看是復讀還是準備打工，再不然，就在傢裡繼承祖傳的風箏產業，早點兒找個媳婦生個娃拴著，人生就湊合這麼過唄！聽得我心裡直發毛，我還想自由幾年，於是就應征入伍瞭。
從華北一下子跨越大半個中國，來到西藏邊防，我還暗自竊喜瞭好長一陣時間：終於可以免受父母成天的嘮叨瞭，部隊也不能天天時時用手機，他們要想遙控指揮並不容易。
入伍後，父母學會使用微信，第一時間添加瞭我，最初打字很艱難的他們大多時間發的是語音，還像傢裡嘮叨那般，噓寒問暖、問長問短的，有時也會拍傢人照片或者視頻發給我，像姥爺生日、表哥結婚、大侄子滿月，都拍瞭全傢福視頻發給我。
距離真的會產生美，時間一久，我倒是恍惚覺得自己有那麼一丁點想傢和想父母瞭。兩年義務期很快結束，我轉成下士，第三年仲春終於可以休假回傢瞭。
離別兩年，爹媽見瞭我很開心，於是無論吃飯、看電視、趕集、逛街……總是利用一切時機把兩年的嘮叨都補瞭回來：“幾時學會抽煙瞭？”“你不要連續幾天都喝得半醉，大半夜回傢行不？”“你表叔給你說瞭個姑娘，山東師范的，青州人，周六去見見”“人傢是大學生，傢教好，也沒嫌棄咱農村”……
為瞭耳根子清靜些，幾天後，我盡量單獨活動，吃飯時也撥些菜在自己碗裡，在院子裡曬太陽，或者躲在房間上網，晚飯後約同學哥兒們一起打球、騎車。
假期轉瞬即逝。返回部隊前幾天，午飯時我照常撥瞭菜端著碗，坐在院子裡曬太陽，卻隱隱約約聽見房裡父母的話語：
“你別難受瞭，娃是長大瞭，獨立瞭，像男子漢瞭。”“我咋覺得他吃飯都在賭氣？”“你多心瞭，他要真賭氣，都不在傢裡吃飯瞭。你看你做的醃驢肉他多愛吃，一吃就是冒尖一碗，他在部隊哪裡吃得到這個味道？”……
我的眼眶忍不住濕潤瞭，頓瞭頓，微笑著回到桌上，大口大口吃起來。
畢竟父母的嘮叨都源於愛，可我卻不屑於享受這個幸福的過程。要及時珍惜才好！
黃超整理
(原標題：我和父母怎麼處？)
本文來源：人民網-人民日報海外版
責任編輯：王曉易_NE0011
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